Videos de Futbol es un sitio con una gran
base de datos de goles de 1º Division de AFA de los ultimos
años, como asi tambien goles de la Seleccion y los
mejores equipos de Europa. Entra y registrate para conocer mas
novedades.
Todas las semanas un video nuevo. Si vos mandas el
tuyo y nuestro asesor legal, el Dr. Alcoholete lo aprueba, te
adjudicas el privilegio de formar parte del staff oficial de La
Banda ®
Este video es para el Topo que siempre jode con David Guetta y con sus cadenas de mails que te provocan impotencia sexual si no las reenvias
De todo un poco
La Remera KPX de La Banda ® !!!
Aca podes dejar tu opnion. Un gran grupo
de monos de Nigeria procesara la informacion mientras se
despiojan, para dar las respuestas que estas buscando y que
nadie se anima a darte.
Peliculas en formato VCD. miralas en la
compu o en cualquier reproductor de DVD de
salon. Cuestan $5 c/u y son de alta calidad.
Garantizadas Tambien tenemos recitales Tu consulta
no molesta
Desde ahora podes tener el merchandising
oficial de La Banda.
Te sentis un fracasado y ninguna mina te da bola
???... Estas cansado de ser el gil y que todos se rian de vos
???... Te gustaria ser el alma de las fiestas ??? Termina
con tu sufrimiento !!! Porque ahora La Banda ® te trae en
novedad exclusiva para Argentina(*) la Remera
KPX de La Banda ®
Testimonios reales de compradores de la Remera
KPX de La Banda ®:
Pipo: "Desde que tengo la Remera KPX
de La Banda ® no puedo parar de levantar minitas, lo que no
solo la hace asombrosa, sino que tambien la hace increible"
Shishe: "Antes me levantaba y cuando
me miraba al espejo me daban ganas de volver a acostarme y no
levantarme mas... pero desde que tengo la Remera KPX de La
Banda ® mi vida cambio por completo. Ahora disfruto cada
minuto de mi vida como si fuera el ultimo."
Chofi: "Yo era una persona
atormentada por la calvicie, pero desde que adquiri la Remera
KPX de La Banda ® mi cabellera comenzo a crecer y a crecer, y
aun no a parado de hacerlo. Tengo una cola de caballo que
envidiaria hasta el mismisimo Aldo Rico"
Chueka: "La Remera KPX de La Banda ®
es lo mas !!! Me hace tener mejor sexo con mi novio... no me
la saco never never never !!!!"
Ya sabes lo que opinan las personas que
adquirieron la Remera KPX de La Banda ®. Que estas esperando
para hacer tu pedido ??? Conseguila en todos los
"Parripollo Pop" de la Argentina. (*) Para
envios al exterior consultar desde la seccion "Contacto". El
envio se hace a traves de Alcoholete Post.
"Un Cacho de
Historia..."
Debido al exito de "Un Cacho de
Historia..." aca les dejo la 2da. Parte
Saint Patrik's Day (todo
lo que queres saber sobre este dia y nadie se animo a
contar)
Para los que no sabian, todos los 17/03 es la
fiesta de San Patricio. De donde viene este ya popular
festejo?, Bueno, les cuento: El nombre de Patrick (Patricio en
castellano purretes/as) viene del Regimiento de Granaderos a
Caballo (Regimiento Nº1 de Infanteria Patricios) por que? se
preguntaran... Cuenta la historia que un 17 de Marzo de 1875
uno de estos granaderos se agarro morrocutudo pedo con cerveza
y fue castigado con calabozo. Ese mismo dia nos invadio una
raza de nogmos del Este de Vietnam y mataron a todos los
granaderos, quedando solo este soldado que estaba detenido. Al
ver que pasaban las horas y que nadie lo sacaba de su lugar de
detencion, el granadero (se llamaba Alvaro Recoba) pudo
escapary en un acto de valentia destacable, derroto a los
nogmos (dicen que les hizo escuchar un disco de MIRANDA!) y se
tomo toda la cerveza que encontro. Por eso es que ven que
para esta fecha todo el mundo festeja tomando cerveza. Eso
de que era un Santo, y que Irlanda y toda esa bola es una
historia comercial, para que los boludos compren
merchandising. Asi que pongamonos patriotas porque este dia
es un dia netamente Argentino. Eso del color verde tambien
es una barrabasada... Es un color que (esta comprobado
cientificamente) induce a la compra compulsiva, sino fijense
entre todas las boludeces que han comprado a lo largo de su
vida, de esas boludeces que cuando uno las mira dice: "En que
mierda estaba pensando cuando compre esto". Bueno, hay un
87.9% de posibilidades, de que esa boludez sea de color
verde.
Aca arriba tienen una foto del
Granadero Alvaro Recoba, tomada minutos despues de la cruel
batalla de Sant Pete Burgos. Pueden observar los bigotes
que tenia. Bueno de ahi nace otra historia: Los bigotes estilo
"milico". Pero esto lo vamos a dejar para mas adelante, cuando
desde este humilde sitio, hagamos otra entrega de: "Un Cacho
de Historia..."
"La Macarena". Historia oculta
de una cancion diabolica... En esta entrega nos vamos a referir a la
historia no tan lejana... Recuerdan ese tema que sono en todo el
mundo, en bares, boliches, Mc Donalds y Hospitales... ese que decia
algo asi: "Dale a tu cuerpo alegria Macarena..." Si !!! Macarena...
Tuvo varias versiones... La Macarena en ingles, en castellano, en
ruso, en hebreo, la Macarena Navideña, la Macarena de Pascuas, la
Macarena version KPX, la Macarena cantada a duo por Palito Ortega
con Yuyito Gonzalez, y muchas mas que no enumeraremos en esta
oportunidad. Pero que hay detras de este popular tema? Aca te
contamos lo que nunca nadie te conto: Al parecer la Macarena
tiene una letra y un ritmo subliminal que provoca al "revoleo de
chancleta" por parte de las purretas que lo escucharon
masivamente... Analizemos la letra: "Dale a tu cuerpo alegria
Macarenea" que dice aca? Segun el Psiquiatra Alcoholete, aca lo que
se esta diciendo es, en terminos subliminales, "Dale Macarena,
hechate un polvito..." duro no? pero esta es la realidad...
Analizemos ahora otra frase "Que tu cuerpo es pa' darle alegria y
cosa buena", aca esta diciendo: "Para que tenes ese culo y esas
tetas si te la pasas histeriqueando a todo el mundo...", entonces la
frase siguiente es "Dale a tu cuerpo alegria Macarena" nuevamente, o
sea, como ya dijimos: "Dale Macarena, hechate un polvito..." lo que
daria como resultado:
"Dale Macarena, hechate un
polvito... Para que tenes ese culo y esas tetas si te la pasas
histeriqueando a todo el mundo... Dale Macarena, hechate un
polvito..."
Observan el mensaje? es mas que
claro... Esto sigue, y los mensajes subliminales son cada vez mas
oscuros y perversos. Pero lo vamos a analizar mas adelante, cuando
desde este humilde sitio volvamos a hacer... "un Cacho de
Historia..."
Nota a Bono en Argentina
La Banda Ecologica
El Sr. Orto se reevindico y nos trajo un material
exclusivo para La Banda de La Plata. Me llamo y me dijo
(textual): "Queres a Bono en Argentina en exclusiva para la
pagina ?" Acabo de subir la nota, segui el link y mirala...
MATERIAL INEDITO !!!
Usa Firefox con la barra de Google. Click en
la imagen para bajar
Save The Bagre
Unite a esta campaña para que podamos salvar a
este pez que alguna vez en la vida estara en peligro de
extincion. Colabora donando $10 a la Fundacion Sr. Orto en:
Interesante. Entren y miren, te cagas de risa
(cuack). Hay una seccion en donde podes putear al chabon y si sos
creativo con tu insulto, se publica. Pasa y mira...
En el dia de ayer recibí varios SMS con el mensaje:
"Personal, Moviestar y CTI te acreditan diez pesos a
tu saldo por el dia de la mujer si mandas este mje a 5 contactos"
(sic)
Ahora, yo digo: Son pelotudos/as o se hacen?
Que mierda tienen en la cabeza? Como se van a creer semejante
paparruchada? Esto da a entender que ese aparatito (hablo del
celular soquete/a) te esta quemando el marulo. Ahora que pasa si
yo pongo esto: Si comentas esta nota por mail a 73 de tus contactos
(ni 1 mas ni 1 menos) y en el asunto pones "SUCUTRULE" te ganas una
Mountain Bike de 97 cambios que te sera enviada por correo en menos
de 15 hs. Que haces? A ver, te ayudo:
Opcion A:
Puteas porque no llegas a
los 73 contactos
Opcion B:
Te pasas de los 73 contactos y no sabes a quien
dejar afuera. Lo
que te provoca una diarrea
mental.
Opcion
C:
Te haces el/la pillo/a y se lo
mandas a 146 personas para que te den 2 bici' y cagarlo' a lo
gile' loco'
Opcion D:
Ni bien lees ese mensaje lo borras, te reis del
pelotudo/a que te lo mando, y si tenes una: pagina, blog,
mail, o un pizarron, escribis y se lo comentas a todos (como
hice yo :P).
Al final como dijo el filosofo Srortens: "La
ingenuidad es un limite que tiende al infinito"
Famosos preocupados por la Gripe
Aviar
Fotos tomadas a los famosos al conocer
la noticia
Desde que se conoció la noticia no pararon de surgir
inquietudes acerca de esta epidemia que amenaza con convertirse en
pandemia (pandemia no quiere decir que se traslade al pan
purretes/as). Entre muchos de los preocupados, podemos destacar
al arquero de Boca Jrs. y de la Seleccion Nacional Roberto "Pato"
Abbondanzieri y al joven relator de fútbol Sebastian "Pollo"
Vignolo. Se dice que el Pato, en su circulo intimo, comenta que
tiene miedo de ser afectado por este virus, al igual que el Pollo,
que no sale de su casa y penso en migrar hacia el Polo Norte para
escaparle a un posible contagio. Al cierre de esta edición, fuentes
cercanas a Karina Jelinek nos confimaban que la modelo estaba feliz
al enterarse que el virus no mutaria y no se propagaria entre los
felinos.
El Pato desconsolado
El Pollo desconcertado
Karina que no
entiende
El Diego en la Sopa
Servicios de La Banda
Ojo, aclaremos esto desde antes, Diego es un
grande...Perooooo... no estan un poco cansados de ver a Maradona en
todos lados? No les pasa que estan mirando History Channel y
aparece la Biografia de Maradona, hacen zapping, ponen Utilisima
Satelital y aparece el 10 haciendo una pastafrola mientras domina la
pelota amasa unos buñuelos y explica como hay que batir la crema
para que no se corte? O de escuchar a todos los monigotes de la
tele diciendo: "Esta mejor que nunca","Es un milagro","Dios es
argentino","Esta mal que no reconozca a su hijo", "La Claudia le va
a terminar dando bola" Bastaaaaaaaaa!!! Que haga su programa, que le
vaya bien, que cante, que baile en A Pleno Sabado, que haga
jueguitos en la Panamericana esquivando camiones, que le tire mierda
a Coppola cuando vaya a Feliz Domingo, que asista a todos los
lugares que quiera, incluyendo la inaguracion de uadna planta textil
en Alta Gracia, que haga lo que le pinte... Pero por favor basta de
Maradona en todos los canales de TV...
De ultima que hagan el canal Maradona TV y metan
todo ahi, asi uno puede elegir si lo que quiere ver o no... Se
que esto a muchos no les va a gustar, pero saben una cosa?... no me
calienta, porque aca escribe JuanCHoX (uhh perdon, estoy hablando en
3º persona... me estoy contagiando)... si no les gusta seguro que
son unos yanquis demierda algun payaso del Vaticano con techos de
oro (perdon, perdon... no se que me pasa. Las manos de JuaNCHoX se
mueven solas, uhh otra vez.. nono). Y si sos Toresani: "Segurola y
La Habana 43.., séptimo piso. A ver si me duras 30 segundos", si sos
Macri: "Se te escapo la tortuga cartonero", si sos Latorre: "Te voy
a fajar", y dejo otras por si entra alguien mas:
"Passerella
y Gallego se olvidan de que tomaron cerveza, vino y otras
cosas" "Pelé es homosexual" "Bernasconi es muy rápido. Es
capaz de ponerle un supositorio a una liebre" "Chilavert es un
buchón. Lo único que falta es que un plantamandioca nos venga a
decir que tenemos que hacer"
(Nooooooooooooooooo !!!, ven lo
que pasa??? ven? ven??)
Publica tu clasificado y
hace clinck-caja a fin de mes !!!
Clasificados:
Ellos ya hicieron publidad con la banda y te cuentan
sus experiencias:
Epifanio Catinga: "Estoy tapado de
laburo, hasta tuve que contratar a un pibe para que me
ayude"
Cacho: "Estoy metiendo un promedio de
10 desrratizaciones por dia, me estoy
estresando..."
Chori: "Nunca pense que
pintando rayas del orto me pagaria un finde en Punta..."
Si sos un FORWARDERO leete esto asi no
le rompes las bolas a los demas
Manifiesto Masculino
En atención a todos mis amigos/as que mandan cadenas.
Mi nombre es Sr. Orto, tengo una enfermedad mortal, miedo a ser
secuestrado por la banda del "Gordo Valor" y a morir en la salida de
la cancha de Excursionistas, y sentimiento de culpabilidad por no
reenviar 50 millones de putos forward que me enviaron personas que
se creen que si los reenviás, esa pobre nenita de 3 años de Jujuy,
con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente plata para
operarse antes de que los padres la vendan los derechos de
televisacion a Jorge Rial. ¿Realmente creen que si le das forward a
un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una
buena vida amorosa? Cuánta mierda... Basicamente son para joder, de
gente que está tan al pedo que se dedican a mandar forwards de
mierda. Puede ser que los enanitos de la Carta En Cadena Maldita me
vayan a coger mientras duermo por no continuar el mail que empezó
Jesucristo en el siglo V antes de la existencia de Dios. Apelo a la
inteligencia de mis amigos, piensen que están contribuyendo a que
revisar el mail sea algo odioso. ¡No se crean todas esas
pelotudeces! Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA: "Deseo",
"Niñito", "Amenaza" y "Amigo". A continuación se
ejemplifican:
CARTA EN CADENA Nº 1 ¡¡¡Pide
UN DESEO!!! No, pide uno de verdad!! Sé REALISTA!! Esa mina nunca te
va a tirar la goma... DESEA OTRA COSA!! Eso NO, pervertido!! Qué,
todavia no tenes pelos en la mano? PARA!! Qué divertido, no? Espero
que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable,
esto es lo que haré. Si no envias esto a 4.532.134 personas en los
próximos 5 segundos, te va a agarrar mal de chagas y se te van a
caer los testiculos. ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras...
ESTA ES REAL!! Así funciona: Envía esto a 1 persona: te va a
odiar 1 persona. Envía esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5
personas. Envía esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.
Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50
personas.
CARTA EN CADENA Nº 2 Hola, y
gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en
Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni
padres, ni mal de chagas para terminar con el sufrimiento. La vida
de este niño puede ser salvada porque cada vez que enviés este
e-mail, un dólar será donado a la "FUNDACIÓN Niñito de
Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni mal de
chagas para terminar con el sufrimiento". Ah! Recordá que no tenemos
ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un
montón de mierda. enviá esto a 5 personas en 47 segundos. Ah!, si te
equivocás y le enviás esto a 4 personas, morirás instantáneamente
desnucado por tu propio mouse.
CARTA EN CADENA TIPO
3 Hola! este mail lleva en circulación desde el años 1876.
Esto es imposible porque en esa época no había email, y tampoco
tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer. Así funciona: Enviá
esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar.
Es cierto!! Historia Verídica #1 Carla Peterson estaba de vuelta a
casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Piso un
sorete, se resbalo y fue a parar a la mierda. Debido al golpe,
perdio el conocimiento y se murio. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2 Angel Labruna recibió esta carta y la ignoró.
Ese mismo día, fue atropellado por un camión de caudales, al igual
que su novia. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde
estan condenados a ver "Show Match" por el resto de la eternidad!
Esto también te podría pasar a ti!! Recordá, podrías acabar como
estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos y todo
seguirá bien!!
CARTA EN CADENA TIPO 4 Amigo
es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te quiere
aunque apestes a mierda y te huela el aliento a resaca de la noche
anterior. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como
Kirchner. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que
se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de
vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente
creas que debes ser abducido por vacas locas, y luego ser tirado a
perros rabiosos. Amigo es aquel que te limpia el baño, te aspira la
alfombra y ordena la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes
agarra su cheque y se va, y no habla bien el español. Mierda! Esa es
la vieja de la limpieza! Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a
tener sexo!! Moraleja: Si recibís una carta que amenaza tu vida, o
que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala.
Si es chistosa como esta, reenviála. No molesten a la gente,
haciéndolos sentir culpables de un pobre hombre de Conchaelalora que
nacio sin el sentido del gusto, y que ha pasado los últimos 27 años
tratando de adivinar que gusto tiene la sal , y cuya única salvación
son los 5 centavos que va a recibir si reenviás este email, o sino
vas a acabar como la piba que piso el sorete.
AHORA QUE
LEISTE ESTO, ESPERO QUE DEJES DE MANDAR PELOTUDECES .... AH! ... Y
NO VAN A CERRAR HOTMAIL NI EL MSN !!! MANGA DE PELOTUDOS
!!!
TAMPOCO TE REGALAN UN CELULAR SI REENVIAS 1.512.101 DE
MAILS A TODOS TUS CONTACTOS... SOQUETES !!!
NI HABLAR LO DE
QUE BILL GATES COMPARTE SU FORTUNA CON CUALQUIER PANCHO QUE REENVIE
MAILS... BOLUDOS !!!
Este es un aporte de un amigo que jugo en
todas las canchas, pero ya colgo los botines... Gracias D.J.R.
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS
Querida
Mujer:
1) Si pensás que estás gorda, muy probablemente sea
cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Las balanzas no mienten
ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2)
Si querés algo, pedilo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS
SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas
directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Por lo tanto, decí las cosas tal como son, no como a vos te parece
que a mi me parecería que son. 3) Si hacés una pregunta para la
que no querés respuesta, no te extrañe recibir una contestación que
no querés oír. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza,
te de exactamente esa respuesta, la que no querés. 4) Somos
SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero
decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa,
ni estoy insinuando que preferiría Criollitas. No hay segundas
intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres
SOMOS SIMPLES. 5) Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en
que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". 6) A
veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostúmbrate
a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés
lista para hablar de temas como política, economía, futbol u otra
cosa. 7) Sábado = Asadito o Pizza = Amigos = Cervezas = Futbol.
Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8) Ir
de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
9) Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente
cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. 10) Tenés
suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no
son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie. ¿Entendés eso? N-A-D-I-E
11) Llorar es, por completo, al pedo. Además, a no dudarlo, es
chantaje. Así de sencillo. 12) El salón de belleza no es lugar
para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte,
tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se
quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. Y para
peor, también les quede mal. 13) La mayoría de los hombres
tenemos tres pares de zapatos. Es más, yo tengo dos. Insisto SOMOS
SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir
cual par de los treinta que tenés te va mejor? 14) Respuestas
sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para
cualquier pregunta. 15) Acude a mi con un problema solo si
quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía
como si fuera yo una de tus amigas. 16) Un dolor de cabeza que
dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación,
una uña con el esmalte corrido, o una media corrida NO son un
problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que
vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente,
o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el
96.5% del tiempo. 17) Si algo que dije se puede interpretar de
dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te
enojes, mi intención era decir la otra, aunque vos invariablemente
vas a optar por la otra interpretación y estaremos discutiendo al
pedo. 18) TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y
Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color
"fucsia"? Es más: ¿Cómo carajo se escribe? 19) La cerveza nos
emociona tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la
desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compañera de trabajo.
20) Fumar un buen cigarro, es tan disfrutable como tener una
buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome
que lo apague. 21) Si te pregunto si pasa algo malo y tu
respuesta es "no, nada", te creeré al pie de la letra y reaccionaré
como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi
pregunta fue clara y directa. 22) No me preguntes si te quiero.
Tené la seguridad de que si no te quisiera, no estaría con vos. Y
obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te
quiero. 23) La simpleza del hombre radica en que es un animal
instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un
manzano. 24) REGLA GENERICA: Ante cualquier duda sobre nosotros,
pensá siempre lo más sencillo.
Aclaremos que este fue un
aporte. labandadelaplata.8k.com no se hace cargo por el
contenido (oficialmente). Extraoficialmente, es muy
bueno! Dejamos las puertas abiertas a "ellas", para que hagan su
descargo. Gracias D.J.R. nuevamente por tu colaboracion (y hacete
cargo de la lluvia de mensajes que pueden llegar a aparecer,
jejeje).
Para divertirte en el laburo purrete/a !!!. Juga y
aposta todo lo que tenes (se aceptan titulos de propiedad), cuando
perdes todo tenes que volver a empezar de 0. Muy adictivos
